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Die Yeehaw-Talkrunde
Fortsetzung von VS: Und was ist "ISDRS"?
SB: "Indianerstamm Sucht Den RegentanzStar". Ist sehr beliebtes Castingprogramm bei modernem Indianerstamm. Und Sieger von Wettbewerb wird Stammeshäuptling.
VS: Das klingt ja bescheuert. Und das funktioniert echt?
SB: Natürlich. Immer wenn Sonne am Horizont untergeht, alle Indianer schauen Übertragung bei Fernsehprogramm "Regentanz Television Live". Wir haben auch sehr kompetente Jury mit Sqaw "Fröhliche Sonne", "Brummender Bär" und unserem Medizinmann "Gebräunte Locke". Jeder Teilnehmer muss einstudierten Regentanz vorführen. Und der Gewinner wird Häuptling des Stammes und bekommt Vertrag für Produktion von Regentanz-DVD.
AK: Und du hast gewonnen? Kannst du mir vielleicht mal diesen Regentanz beibringen?
VS: Au ja. Vielleicht lernst du dann endlich mal tanzen.
AK (beleidigt): Als wenn ich das nötig hätte.
DK: Oh mann. Wie schön erholsam doch der Urlaub war. Selbst mit euch zusammen. Da konnte ich wenigstens flüchten, wenn mir danach war.
AK: Aber die ...
DK: Schluss jetzt. Sonst ist das Pony reiten gestrichen.
SB: Großer Streit herrscht zwischen dunkelhaariger Squaw und hellem Jüngling. Solche Probleme lösen wir in unserem Stamm mit dem Rauchen der Friedenspfeife.
VS (wird hellhörig): Rauchen? Friedenspfeife? Soll das heißen, du hast ein kleines Pfeifchen und was zum Rauchen im Gepäck? Warum hast du das nicht gleich zu Beginn gesagt? Jetzt bist du mir sofort um einiges sympathischer. Hol das Teil mal raus.
DK: Halt! Bevor jetzt hier dieses Pfeifchen angezündet und rumgereicht wird, möchte ich noch ein bisschen was von Häuptling "Steppender Bär" erzählt bekommen. Wir haben jetzt das mit der Castingshow gehört. Wie sieht es denn sonst so mit der Modernisierung bei den Indianern aus? Viele Menschen kennen Indianer ja nur als diese alten Lendenschurz-Träger aus den frühen Westernfilmen.
SB: Oh, wir sind sehr moderner Indianerstamm. Wir haben z.B. überall in unserem Gebiet HotSpots installiert.
VS: HotSpots? Sagt bloß, ihr besitzt Laptops?
SB: Aber natürlich. Ganzer Stamm geht ins WorldWideWeb. Wir sind gute Kunden von eBay. Dort kaufen wir immer gebrauchte Marterpfähle.
VS: Ja, ist klar. Und euer Feuer, um Rauchzeichen zu geben, hat bestimmt mehrere Klingeltöne.
SB: Nein. Aber wir haben Handys, die Rauchzeichen abgeben. Ist ein spezielles Handy und diese abgeschickten Rauchzeichen nennen sich Smoke Message Service, kurz SMS. Leider manche Modernisierung nicht sehr beliebt bei Stamm. Erst kürzlich wir hatten Streit über Rauchverbot für Friedenspfeife in Wigwam.
DK: Tja, wie man sieht, geht die Modernisierung auch an den Indianerstämmen nicht spurlos vorbei. Ich hätte noch 'ne Menge Fragen, aber leider ist unsere Zeit schon wieder rum. Daher muss ich mich nun von euch verabschieden.
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VS: Oh klasse. Dann kann der alte Häuptling ja mal den Tabak raus holen.
DK: Das werde ich euch wohl nicht ausreden können. Dann bringe ich Alex solange mal zum Pony reiten. Bis zum nächsten Mal.
Pascal Wrage
Zeichnung: Nina Wiatrowski Wer's glaubt, wird selig!
Wann ist ein Mann ein Mann?
Adam und Eva hatten es gut, sie mussten sich mit dieser Frage noch nicht beschäftigen. Heute ist das anders - da muss man(n) schon sehr genau überlegen, was angebracht ist. Aber was macht einen Mann nun tatsächlich aus, bzw. was macht ihn unmännlich? Fangen wir mal bei der Kleidung an:
Darf ein Mann rosa Hemden tragen, oder sieht er damit unmännlich oder schwul aus? Und wenn er damit schwul aussieht, warum sehen Frauen in blauen Blusen dann nicht lesbisch aus? Wo bleibt da die Gleichberechtigung! Davon abgesehen kann der Effekt ja durchaus erwünscht sein, nur entmannen bestimmte Farben gleichzeitig? Was ist z.B. mit Schminke? Mann ist kein Mann, wenn er Schminke trägt, folglich wird Frau ohne Schminke auch zum Mann, ganz logisch, oder? Natürlich weinen Männer auch nicht. Okay, mit 18 vielleicht noch, aber nicht mehr mit über 30, weil in jenem hohen Alter die Tränensäcke schon faltig und eingetrocknet sind - folglich können sie nicht weinen. Tun sie es doch, kann es sich nicht um einen echten Mann handeln. Frau ist da im Vorteil - Frauen bleiben sogar jenseits der 40 noch 29, sie altern langsamer. Aber zurück zur HERRlichkeit. Echte Männer hassen es natürlich, stundenlang zu shoppen oder zu telefonieren. Sie lassen ihre rasierten Haare im Waschbecken liegen, schmeißen das Handtuch auf den Boden, rülpsen nach dem Essen und gucken in jeden Ausschnitt. Frau hinterlässt natürlich nirgends abrasierte Haare, schließlich hat sie erst gar keinen peinlichen Haarwuchs, wo er nicht hin gehört. Und rülpsen müssen sie schon gar nicht, höchstens mal laut husten! Echte Kerle haben jederzeit coole Sprüche drauf (hätte Frau auch, wenn sie nicht so lange mit Telefonieren beschäftigt wäre) und sagen, wo's langgeht (Frau vertraut lieber ihrem Navi). Männer ... eben echte Männer. Wer sich nach diesem ganzen Geschwafel tatsächlich immer noch die Frage stellt, wann ein Mann ein Mann ist, der möge sich doch einfach mal wie von Gott geschaffen vor den Spiegel stellen und langsam an sich hinunter schauen: Die einzig wahre Antwort ist so naheliegend, sie "hängt" ganz von dir ab. ;) Bis zum nächsten Mann ... ähm ... Mal, eure Silvia Selig.
Silvia Ditten
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