Die Fanielfamilie auf dem Eröffnungskonzert von Daniels Positive Energie-Tour in München:

Achtung! In Deckung!

Wenn einer vordrängelt, dann der ungeduldige Widder! Du erkennst den wilden Widder an seiner ungestümen, direkten Impulsivität, mit der er dreist nach vorne drängt und wo er schon so in Fahrt ist, gleich noch die „Nur- Sitzplatzkartenbesitzer“ anstiftet, ihm in einer wilden Horde einfach in die Arena zu folgen!
Da hilft nur: Schleunigst in Deckung gehen!


Achtung! Hemmungslose Genusssucht!

Wenn einer bei Konzertbeginn noch kaut, dann der Stier! Du erkennst den sinnlichen Stier daran, dass er kurz vor Konzertbeginn noch gemütlich schmatzend am bayrischen Würstl- und Weizenbierstand lümmelt, und vor lauter Bodenständität vergisst, warum er gekommen ist!
Da hilft nur: Den Guten freundlich an der Hand mitnehmen, ihm aber unbedingt gestatten, sein Essen einzustecken!


Achtung! Quasselalarm!

Wenn einer bei Konzertbeginn noch redet, dann der Zwilling! Du erkennst das lebhafte Kommunikationswunder Zwilling daran, dass er ununterbrochen den Mund auf- und zu macht und diverse Töne von sich gibt. Dabei ist es ihm wurscht, ob er in ein Gesicht, in ein Handy oder ein Mikrophon quasselt, Hauptsache, sein neugieriger Geist wird befriedigt .
Da hilft nur: Wechselakku für Handy, Oropax (ungünstig, dann hörst Du auch nix von Daniel) und große Heftpflaster einpacken oder ihn zum Mitsingen
ermuntern!


Achtung! Deine Mutter ist auch hier!

Wenn einer sich um die Fanielfamilie sorgt, dann der Krebs. Du erkennst den mütterlich- fürsorglichen Krebs daran, dass er unermüdlich Traubenzucker, Snacks und Getränke verteilt und wenn Du nicht klar genug „nein“ sagst, Dich sogar in seiner grenzenlosen Anhänglichkeit ungebeten aufs Klo begleitet.
Da hilft nur: Schütte die Getränke unauffällig weg, dann musst Du nicht so oft aufs Klo.


Achtung! Imponiergehabe!

Wenn einer stolz durch die Menge schreitet, dann der Löwe. Du erkennst den vitalen Löwen daran, dass er die Lebensbühne am liebsten zur Selbstdarstellung nutzt, sich gerne ohne Ende bewundern lässt und Daniel Konkurrenz machen will, Dich aber nach dem Konzi großzügig zum 5-Sterne-Menue einlädt.
Da hilft nur: Schick ihn zu einem dubiosen wichtigen Interview in Richtung Backstage-Bereich, damit Du endlich ungestört Daniel anschmachten kannst, und sag ihm die Essenseinladung zu.


Achtung! Nichts durcheinander bringen!

Wenn jemand die Security- Vorschriften beachtet, dann die Jungfrau! Du erkennst die ordentlich- vernünftige Jungfrau daran, dass sie sich als erste, ohne zu murren, in Zweierreihe anstellt und den Überblick behält. Du kannst Dich zwar glücklich schätzen, wenn sie das anschließende Kult-Feiern organisiert hat, aber es kann durchaus sein, dass sie auch während des Konzerts immer noch in Zweierreihe steht.
Da hilft nur: Unterhaken und zum Zappeln und Tanzen animieren!

Achtung! Wer ist die Schönste im ganzen Land?

Wenn einer unentschlossen ist, dann die Waage. Die eitle, schönheitsbewusste Waage erkennst Du daran, dass sie sich während der gesamten Wartezeit im Wechsel blaue oder rosa Burlingtonstulpen überstreift, in dem verzweifelten Versuch, die Allerschönste zu sein, damit sie Daniel auch wirklich auffällt.
Da hilft nur: Versicher ihr immer wieder von Zeit zu Zeit, dass Daniel in ihre Richtung gewunken hat und dass sie absolut wunderschön aussieht.


Achtung! Hormone!

Wenn einer intensiv ist, dann der Skorpion! Du erkennst den tabulosen Skorpion daran, dass er String-Tangas auf die Bühne wirft und Dir das ganze Konzert über mit extremem Dauergekreisch ein „Luder der Lust“- Plakat vors Gesicht hält, bis er leidenschaftlich in Deinen Armen gestäääärbt ist!
Da hilft nur: Sich vorsichtig vor das Plakat schleichen und viel Baldrian einpacken!


Achtung! Weltverbesserer!

Wenn einer die verrücktesten Leute kennt, dann der Schütze! Den weltoffenen Schützen erkennst Du daran, dass er begeistert in einem Multikulti- Pulk (bestehend aus „Daniel“ kreischenden Teenies, ein paar Schwulen, Chantalle, Heino, Frank Elstner und einem Rucksacktouristen aus Indien, den er vom Flughafen mitgeschleppt hat) die Frage diskutiert, ob Daniel ein "Indigo-Kind" ist und dabei aber nicht wirklich eine andere Meinung gelten lässt, weil er's einfach besser weiß...
Da hilft nur: Sich missionieren lassen oder wenigstens so tun, als ob!


Achtung! Gnadenlos!

Wenn einer das stundenlange Kult-Anstehen unter härtesten Entbehrungen bei Wind und Wetter überlebt, dann der Steinbock. Den ausdauernden, zähen Steinbock erkennst zu daran, dass er der Erste in der Reihe ist, weil er schon im Morgengrauen vor der Halle sein Zelt aufschlägt und der Letzte ist, der noch nach einer Zugabe klatscht und schreit, während die Anderen praktisch schon auf der After-Show-Party sind.
Da hilft nur: Auch sehr früh morgens anreisen, sich die Beine in den Bauch stehen und bei Erschöpfungserscheinungen an den Steinbock anlehnen.


Achtung! Nicht einengen!

Wenn einer verrückt ist, dann der Wassermann. Den spontanen, unkonventionellen Wassermann erkennst Du daran, dass er völlig unberechenbar ist. Verabrede Dich nicht mit ihm an einem festgelegten Platz, dann wird er sich unnötig unfrei fühlen, bestimmt woanders stehen wollen oder sowieso als Supermanndouble vom Bungee-Seil hängen.
Da hilft nur: Lass ihn los und lass Dich einfach überraschen!


Achtung! Rettungssanitäter!

Wenn einer ohnmächtig wird, dann der Fisch! Du erkennst den feinfühligen Fisch daran, dass er bereits vor Konzertbeginn Tränen in den Augen hat, während des Konzerts immer wieder von mehr oder weniger heftigen Weinkrämpfen der Rührung geschüttelt wird und das ganze Spektakel sowieso völlig entrückt erlebt.
Da hilft nur: Großen Tempovorrat mitnehmen, die Arme einladend ausbreiten; manche Fische lassen sich auch gern mit Alkohol beruhigen.